Ser madre, también duele

No se cuantas veces he llorado y la he hecho llorar a ella, pero estos 7 años juntas, entre las dos hemos echado muchas lágrimas y mirando atrás, !me arrepiento de tantas cosas!!, que a veces empezaría de cero. Pero ya no se puede volver atrás y recomponer todo lo dicho y hecho, pero sí podemos, o más bien, puedo, hacer que esto cambie y no verlo desde mi puesto de madre, si no del puesto de hija. Eso me ha dicho Isabel, mi psicóloga de postadopción.

El viernes tuve mi cuarta cita con ella y volvimos a hablar de lo mismo, Thania y yo y mi comportamiento como madre. Estamos trabajando el día a día. Durante mucho tiempo lo he estado haciéndo muy mal y eso pasa factura con los años.

He tenido que ganármela poquito a poco, pero se lo puse muy dificil. Yo que tanto tiempo esperé y luché por ser madre, pensaba que al entregarme a mi hija, ella se tiraría a mis brazos y no fué así, se tiró a los brazos de su padre y yo era su rival. Y en vez de ser madura, me comporte como una niña. !Pero es que duele tanto que te rechacen! y lo bien que saben hacerlo, es como si pagaras todo el mal que a ella la hicieron y sin tener yo la culpa de nada. Incluso llegó el día que me molestaba todo lo que hacía, a cualquier cosa le he estuve dando mucha importancia, sin ver que era sólo una niña. Yo solo quería ser su madre y que ella me aceptara y tenía tanto miedo de que ella no me quisiera, que es como si la hubiera obligado a quererme y con el "yo soy tu madre y se acabó" he querido arreglarlo todo y no es así.

Pasaron los años y poco a poco fué funcionando nuestra unión, pero ahora todavía coletea alguna cosilla y claro dice Isabel, mi psico, que eso no es de un día para otro, ahora tengo que demostrar que he cambiado, que tengo que seguir cambiando y que lo malo de todo esto, es que ella me ve como alguien perfecto, dificil de alcanzar y tengo que afianzar su seguridad.

Esta Feria me lo ha hecho pasar un poco mal. El no querer bailar conmigo y bailar con todos los demás y dejarme en ridículo, haciéndo bromas a costa mía, ha dolido bastante. Jamás a mi madre se lo hubiera hecho yo. Y a veces pienso que no le gusto como madre. A lo cuál Isabel se ríe y me dice que todo me lo tomo demasiado a pecho. Que el no bailar conmigo es porque cree que la estoy corrigiendo todo el tiempo, y es verdad, entonces ella se siente inferior al lado mío, y que no cree que se ría de mí con los demás, solo que hace comentarios a los que yo le doy bastante importancia. Y en vez de enfadarme con ella, que le siga el juego, sino va a ser una batalla diaria. Pero es que después de tantos años sigo teniendo miedo a que no me quiera y que le he tocado como madre y se tiene que aguantar.

Pero cuándo estoy más tranquila y la observo, ella ha cambiado mucho con repecto a mí. Ya me abraza, con fuerza, no me da los besos de lejos, sino que se tira encima para darmelos y que me mira con otros ojos, con ojos cariñosos y no con ojos de desconfianza. Creo que mi amor por ella cada día es más fuerte, si se puede, y que volvería atrás para no hacerle daño, ni con palabra ni con hechos y demostrarle día a día, que el camino de mi felicidad sin su cariño no es existe y que necesito sus besos y abrazos lo mismo que el aire para respirar. Quisiera no ser tan perfecta para ella y que sí soy alcanzable, pero cuándo somos mayores y sufrimos no vemos que ellos sufren y tienen más miedos que nosotros. Sinembargo yo me he dado cuenta tarde, pero no demasiado tarde para cambiar y poder ser felices.

Y quiero decirle desde aquí, que la quiero y que mi vida desde que llegó ella, a pesar de todo, ha sido maravillosa y que gracias a ella pude por fín ser MADRE.

Estas fotos son del segundo día con ella en la casa cuna. Sólo tenía 3 añitos y 8 meses.